humhum...

jag hörde precis något så sant....

it´s the darkness inside you that´s making you so small


det är så sjukt sant så det finns inte.

jaja, en dag kvar tills jag får träffa min familia, det ska bli så skönt att få komma hem lite. Saknar dem även om det ibland känns som att jag inte är med i den längre... kanske är det bara tramsigt att känna så... men men. I morgon är det den stora dagen... vårt lilla luciatåg ska uppträda och jag är fasen nog mest nervös av alla. Blä... jag känner att jag har lackat ur lite på senaste tiden... men applåd till B som gav häxan en avhyvling som hette duga. Hehe!! Jag vet att jag är en hemsk människa men va tusan, jag hatar henne verkligen. Hon är totalt dum i sitt huvud... så nu har jag sagt det.

Mac ligger hemma och är sjuk tror jag... han hör ju aldrig av sig och jag börjar undra hur sunt det är att umgås med honom. Varför är det så att de njuter av att få en att må dåligt? Varför skulle han börja träffa mig och sen skita i mig.. jo kanske för att han är en skitstövel som alla andra. Kanske är det så att jag för gott ska radera honom från mitt minne... men lätt är det ju inte det säger jag bara...

fan vädret suger... i morse när jag gick till jobbet så var det som att kliva in i en saga med lite snö på grenarna och det var så lugnt och fridfullt... när jag kom hem så öste regnet ner och det kändes mer som en dålig horrormovie. BLURK!

nu ska jag gå och sova lite så jag pallar med mastodontdagen i morgon.

hola!

Hanna söker bonde...

Ja, jag vet det är lite nördigt att titta på bonde söker fru... MEN den som inte tycker att Peter(krokodilpojken) är vacker så vet jag inte vad... Tyvärr är han ju lagd åt helt fel håll, men vem har sagt att man inte får titta? Titta är bättre än att själv vara i hetluften kan jag tycka..

åh, jag längtar tills den 23:e när jag travar ut från mitt jobb och inte behöver komma tillbaka på 2 veckor. Det där stället är så infekterat just nu. Men mitt förra jobb känns ju ändå värre... så kärriärbyte är just nu en populär tanke i mitt huvud... Folk är så sjukt falska... men men.... nu när man fått distans så vet man ju vilka som är vänner och vilka som inte är det.

Grattis till Patsy som fyller år idag... klippan i stormen!

jodåsåatte...

nu sitter jag här och tycker synd om mig själv... har precis varit och tagit den första av tre sprutor av Twinrix... hua hua... de sa att det inte skulle göra ont... men det gjorde det ju visst! Jaja, jag har ju inget bra förhållande till nålar överhuvudtaget så jag kanske inte tar det så bra... men men... ett steg närmare resan vilket är skönt. Jag behöver något roligt... jag är less... folk har fest och jag blir inte bjuden vilket gör mig lessen. Jag trodde att vi var kompisar men det var vi väl inte då... eller så är det bara så att jag inte är så cool att jag fick komma... tråkigt var det iallafall...

Jobbet suger just nu.. men det blir bättre hoppas jag... men jag kan säga att jag inte gillar att jobba när det är snö ute... det gör barn galna! Just nu vill jag jobba på kontor... tänk att få ha fina kläder på sig på jobbet varje dag... kanske dags för ett karriärbyte?

Mr Mac driver mig till vansinne men jag gillar honom så mycket att jag låter honom föra det... kanske är det dumt men vad gör man...

om några dagar är det dags för det hemska luciatåget.. det kommer kanske gå bra.. men jag är hemskt nervös just nu....

Nu ska jag göra en kopp te och bara ta det lugnt.. sen är det sängen som gäller!

I will always be your soldier

Åh, nu sitter jag här igen... har dragit mig för att skriva något här eftersom det mest blir tråkigheter och klagan... Jag behöver hopp!
Vi är många som mår väldigt dåligt just nu.. känns som en repris av gamla tider fast det är helt andra förutsättningar. Vi har varandra på ett helt annat sätt och jag hoppas att vi tillsammans går ut på andra sidan som starkare människor. Men fast vi har varandra så är vi så sjukt ensamma ibland... varför är det så?

Jag tar bebysteps när det gäller hela Mr Mac historien och det går både upp och ner... jag har så svårt att tro att det ska bli ett positivt resultat av detta. Men jag förstår samtidigt att jag är lite väl pessimistisk och att jag borde lite mer på att han har ärliga avsikter. Jag menar vem förutom jag blir arg på en stackars död dam för att hon kommer mellan mig och pojken?? Jag vet... sjukt... men men... jag hoppas att hon förlåter mig däruppifrån....

Julstressen har börjat på jobbet... om mindre än 4 veckor ska jag ha fått 27 barn att lära sig ett antal luciasånger och vara redo för ett uppträdande för deras nära och kära... hua... ångest! Jag önskar att jag kunde snabbspola till efter hela lucia och det där och vara redo för min underbara resa... men men... bara att bita ihop och hoppas att det går bra. Jag ska göra vad jag kan... mer kan ingen begära... bara jag som har dessa hemska krav på mig själv.

Nu ska jag brygga kaffe i min nya kaffebryggare och göra mest ingenting...

hola!

paradiset väntar...

åh, det har varit en sjukt jobbig vecka men även med många ljusglimtar... det är väl de som gör livet värt att leva antar jag. Men vi börjar väl med det hemska... jag blev attackerad av en psykiskt sjuk man i tunnelbanan och ingen hjälpte till. Är det inte sjukt? Det är så många som bara struntar i vad som händer andra, de är bara glada att det inte är de själva som blir påhoppade. Jag lyckades fly in på en sushi-restaurang så det var ju tur. Men jag är så arg för jag vill inte vara rädd för att gå ut och åka tunnelbana eller att prata med främlingar vilket jag är nu. Varför är det så att det finns människor som verkligen vill skada andra?

jaja, jag har tur som har många runt mig som inte vill illa iallafall. jag och Patsy var på "Mamma Mia" i tisdags. Den var underbar. Jag hade lite angst och hade haft en hemsk dag på jobbet. Men filmen piggade verkligen upp mig och det är givet att denna film kommer finnas som dvd i mitt hem så fort den kommer ut. Sen är ju min vän ett lyckopiller i sig ibland =)

I torsdags träffade jag Mr Mac, åh han är en sötnos... och jag tror att det är på väg att bli något riktigt bra. Men vi får se... som jag peppe pratade om igår så tar jag baby-steps eftersom jag vill att det ska bli rätt den här gången. Men han gör mig glad nu och inte så osäker längre. Det tar tid att bli säker, men jag är väl påväg åt det hållet nu iallafall, alltid något.

Nu är det ju söndag och jag bara känner mig opepp att gå till jobbet imorgon. Bara för att en person är bitter och hemsk. Jaja, jag får komma på ett sätt att inte bry mig om det här. Det ska inte få förstöra min arbetsglädje och förpesta stämningen i arbetslaget för vi har ju jättekul vi andra. på fredag ska vi ju ha myskväll vi flickor... hemma hos muminmamman. Ser verkligen fram emot detta.

Jag måste snart lägga mig för den här helgen har varit allt annat än lugn. Jag har klippt sly, fällt trän, varit på gåsamiddag och dansat häcken av mig på Harrys. Men jag var inte helt nöjd när jag klev upp i morse klockan nio för att återvända till stugan och en hysterisk småbarnsmamma... hua... hon var hemsk. Men allt som allt har jag haft en bra helg. Vänner man inte sett på länge är alltid roligt att återse men bäst var nog ett telefonsamtal med Mr Mac... åh.. jaja... jag är väl kär nu... typiskt!

Nu till sängen.

little lies...

små lögner kan rädda en dag... jag önskar att han ljög för mig.... men visst... jag skulle ju se igenom dem ändå... istället är han bara ärlig... och så brutalt att min själ blöder....

jaja.... jag väntade en halv dag på livstecken från Mr Mac... och under tiden så gick jag och mitt visa-kort loss på drottningatan... eller ja... det var väl egentligen inga stora summor jag handlade för men mycket för att vara mig och på saker som jag bara kände att jag ville ha och som jag kanske inte desperat behöver... Men Jag ville och jag gjorde det... lägger upp bilder på mina små fynd en annan dag... mobilkameran är ju ingen höjdare, men den får duga.

När vi nu är inne på kapitel Mac så trodde jag att det skulle bli bättre den här gången, men varför inbillar jag mig det egentligen? När ändrar sig en pojke för att jag tycker om honom och ger honom en chans till? svaret vet jag... det är ALDRIG! Men jag vill så gärna tro att när han visar mig bitar av sig själv betyder det att jag betyder något. Men hans val och gärningar kan jag inte förstå. Jag har ingen aning om hur han tänker och vad han vill. För att veta måste man fråga och det vågar jag inte nu.

Nu är det november och resan börjar närma sig, bikinin väntar och jag känner mig inte redo. Men jag får helt enkelt ta det som det kommer. Jag vet bara att det kommer bli så underbart. Se saker jag aldrig sett förut och och bara njuta av att vara. Det kommer vara konstigt att inte åka hem, men jag åker hem innan så jag får en dos av hemma innan jag åker.. men det kommer vara tomt. Samtidigt så tänker jag som så att jag måste uppleva saker och bli hel... Så jag reser och försöker att vara jag... så är det. Nu ska jag försöka svänga ihop något att äta. Har ni några förslag?

låt den rätte komma in...

filmen var underbar.... långsam, tystlåten och vacker... men jag är så glad att jag såg den med Katla och inte Mr Mac... han hade inte förstått och detta var viktigt att förstå... kanske försöker jag bara intala mig själv att jag inte saknar honom eller så gör jag inte det... jag vet varken ut eller in. Men det återstår att se vad som händer i framtiden.

Det är fortfarande tungt på jobbet, vet inte vad det är men det är såå segt. Känns som att vi hela tiden går i motvind, kanske blir det bättre efter vårt FÖK i morgon. Möte med chefen kanske inte alla längtar efter men jag vill ju att det ska bli bättre så fram med hårdhandskarna!

Jag har nedräkning nu... en månad kvar tills lucia och hemresa. Sen är det nästan dags att sätta sig på planet och göra mitt livs resa. Vad säger man? Hinner inte deppa över nån rutten pojke nu...

Nu hopp i säng för att få sova ut ordentligt förhoppningsvis!

en vändning...

jag har mått piss hela veckan.. det har varit mycket på jobbet och Mr Mac strular. Tillslut fick jag nog och frågade rakt ut.. vilket ledde till en vägg av tystnad... men men... jag frågade iaf.. så nu är det gjort och han har hela fotbollen... och det har varit en jobbig vecka.. men helt plötsligt idag när jag var i tvättstugan... så vände det... jag orkar inte tänka mer på honom så nu skiter jag i det helt enkelt.. jag har exakt två månader kvar tills jag åker på min drömsemester och det ska jag njuta av... så nu blir det hårdspaning på målet.... inget annat...
Känns så himla bra nu bara för att jag bestämt mig, lustigt det kan vara ibland.. det vänder på en sekund.

jaja, nu är det helg iallafall och jag sitter här med lite tända ljus och försöker varva ner... jag är lite ledsen för att jag missade Kattens utställning, saknar henne en massa och hoppas att jag får dricka rödvin och prata strunt med henne snart... Men jag blev sen från jobbet och har bott i tvättstugan hela eftermiddagen.... så inget happy island för mig inte...

i morgon ska jag träffa kära katla, min partner in crime!

sov gott

me and my Mac...

alltså... nu har jag angst... ska träffa pojken idag... men det känns skumt som bara den. Varför ska det vara så himla krångligt??

Tror att jag tycker för mycket om honom för mitt eget bästa....

// H

Jesper Blomqvist...

han är en charmig man minsann... och så sjukt lik Colle att man blir rädd. Blå jag har inte tänkt på honom på länge... och så kommer hans dubbelgångare på tv... suck säger jag bara....

hm... jag har funderat så mycket på det här med Mr Mac.... var vi står... varför är jag så feg att jag inte frågar honom istället.... jo, för att jag hellre har något än inget alls.... Sån är jag... tyvärr...
Men jag kan fortfarande inte riktigt smälta att han har varit ihop med nån liten snärta med pompoms. Funderar på varför han ens tittar på mig ju.... Jaja... det visar sig väl. Han vill kanske träffa mig i morgon... vilken lycka... JA Jag är bitter.. jag är ju för fasen sjuk....

nu ska jag försöka laga nåt att äta... kanske inte kan leva på mackor hela dagen........ några alvedon får nog oxå slinka ner för har en himlans huvudvärk suck...

no good..

Det är inte någon bra vecka för mig rent fysiskt... jag känner mig helt slut, hostar och det känns som att jag har ett ton stenar på bröstet. Jobbet har jag klarat med nöd och näppe.... den pedagogiska nivån har väl varit sådär... hoppas att de förlåter mig...

det enda bra med veckan har varit att jag fått träffa Mac flera gånger... det känss bra, men jag väntar på att det ska vända.... pessimist som jag är.... jag önskar att jag kunde vara säker på att det är något mer än det jag tror... Men jag är inte säker.. inte alls.... jag är nog inte säker på något alls...
Varför är jag inte det?? jo.. för det första verkar han inte vilja ha en relation igen.. dessutom fick jag veta att ett av hans ex är chearleeder.. hur ska man kunna tävla med det?? Ni vet ju hur jag ser ut....

jaja... tänker nog inte så klart just nu... ska gå och sova snart igen...

det svänger katten...

ja det gör det.. det svänger.. som en berg och dalbana i högsta laget men idag räddade katten mig med en lunch.. ibland är lite perspektiv allt man behöver. Sen så kollade jag att min lilla galning mådde bra och hon verkar vara vid gott mod så allt är bra... nu sitter jag här hemma med ett glas vin och ondgör mig över att Mr Mac är bipoolär som min fru uttryckte det. Jag älskar henne =))

För övrigt har jag gjort lite nytta idag och diskberget är mycket mindre. Men varför ska det vara så in i nordens tråkigt att städa och hålla ordning?? Jag gillar ju att känna hur det är fint hemma men jag gillar INTE att fixa till det så...
Men i morgon är en annan dag.

igår fyllde min lilla syster 17 år... och som en liten hyllning så har jag lyssnat mycket på Håkans "vi två 17 år". saknar den lilla trollungen... önskar att vi hade mer kontakt men det kanske kommer... jaja....

hola!

no bananas,,,

att gå till tandis är aldrig roligt.. idag var inget undantag... dock ska jag dit två gånger till och dessa besök lär bli ännu mer obehagliga... och ack så dyra. Att rotfylla en tand kan ställa hela min resa på kant... fasen alltså.. Men man måste ju ta hand om sina tänder och min tand mådde inte alls bra. Så 4000 kr sätter jag i munnen nästa månad... F.U.C.K.

Jag har inte varit ute och bloggat på länge.. min stackars Pelle har fått virus och trots att Mr Mac gjort allt för att laga min bebbe så mår han inte så bra... Men men... får väl lämna i den i värsta fall...
Jag gillar verkligen Mr Mac... och det blir jobbigare och jobbigare att inte veta... men tålamod är något jag lär mig sakta men säkert...

För övrigt så saknar jag mina kataflickor... men jag antar att jag får träffa dem när det går... Men ibland känns det väldans ensamt... suck.... vill gå ut och svänga lite mera än nu.. känner mig sjukligt gammal och torr.

jag längtar hem och bort samtidigt... jag hatar verkligen hösten!

hola

vem vet.....

lisa ekdahl fr vara dagens soundtrack tror jag... det är så många frågor som snurrar i mitt huvud men ingen ger mig några svar. Ska träffa Mr Maxc idag och jag önskar att jag hade modet att ställa honom mot väggen... men det vet vi ju alla att jag inte kommer att göra... suck... jag är feg.... jag har det ju hellre såhär än inget alls och jag antar att han vet det.... så han fortsätter att begrava mig när han känner för det... blä blä... när blir spelet enkelt?

sista dagen av veckan är det nu ju.. kanske borde gaska upp mig lite nu...

nu är det klippt....

jo ni gó vänner idag slog jag till med en spontanklippning och om jag ångrar mig... snubben snodde allt mitt hår... så nu är jag långt borta från min tanke om att spara ut håret... suuugiiiitttt.

Ni ser resultatet här:



För övrigt tänker jag på min vän P som inte alls har någon bra perios just nu. Hoppas verkligen att hon blir kry till vår middag på lördag.
Nu ska jag natta mig själv och hoppas att håret växer ut mirakulöst snabbt....

hola!

tralala...

blä blä blä vad jag är trött.. vet inte varför egentligen för det var inte alls tungt på jobbet idag egentligen. Men på nåt sätt så är hösten här med tunga skyar... det gör mig trött. Idag har det förvisso varit fint väder men jag har ju suttit inne flera timmar på planering och annat... suck.. jaja. Det blir bättre i morgon... nu måste jag ta tag i lite annat som ligger och skräpar... har ju ändå inget vettigt att skriva här idag...

så tack och hej,
veggopastej!

utmanad...

jaha så har jag blivit utmanad då... får väl se vad jag kan göra åt detta.

1. Tre namn du går under:
- Hanna (såklart)
- Hönepöne
- TuffaTove

2. Tre saker som skrämmer dig:
- Samhället
- Ensamhet
- Spindlar

3. Tre saker du har på dig:
- Glasögon
- ulliga tofflor
- halsduk

4. Tre av dina favoritlåtar nu:
- Kings of Convenience - I´d rather dance with you
- Kleerup feat. Lykke Li - Until we bleed
- Veronica Maggio - Stopp

5. Tre sanningar:
- Om tre månader åker jag till Vietnam
- Jag är förvirrad
- Hösten är här

6. Tre hobbys:
- slösurfa och läsa bloggar
- Göra inget alls
- Läsa

7. Tre saker du vill ha:
- Gos med en fin pojke
- ett välbetalt extrajobb (eller en fet vinstsumma på triss)
- gratis flygresor hem till mammi och pappi

8. Tre personer du utmanar :
- Frida
- Lisa
- Stina

Ja sådär ja... inte jättesvårt men inte jättelätt. Grönt te och jobbsök/cvskrivande fyller min kväll så jag inte hinner bry mig om att Mr Mac hemsöker mina tankar.
I morgon är det tisdag och då är det bara tre dagar kvar av den här veckan... haha... jobbfilosofin är klockren =)

hola!

peppo eller deppo?

ja ni undrar nog vad fan jag håller på med men jag kan inte svara för jag vet inte.. ena sekunden leker livet nästa så känns det avgrundsdjupt... men det är väl hösten som spelar mig spratt igen kan jag tro. Får se vad jag kan göra åt den hemskingen....

igår var det stadstur med katten, popagandafest på Landet och sen kalas för vackra S. Jag tror det blev för mycket för mig och fuller blev jag sen gjorde jag nåt dumt... fylleringde.. jaja... gå sönder och gå vidare får det väl bli... på nåt sätt överlever jag ju alltid, eller hur??

I fredagskväll hände något underligt... någon som försvunnit dök upp igen och jag fattade verkligen ingenting... som att inget hänt som att det inte gått 1,5 år... men tja.. varför inte... alltid trevligare med fler vänner än färre antar jag.. men jag kommer väl inte att lita för mycket på henne direkt... men men...

Dagens höjdpunkt är att inse att jag har underbara människor omkring mig och jag hoppas verkligen att ni vet att jag tycker om er massor!
Dessutom fyndade jag en fin adidaströja på tvålpalatsets loppis. Mer loppis åt folket!

kisses and hugs!

frånvaro av närvaro...

jag känner mig inte alls på topp, därav bloggtorkan just nu. Känns inte som att jag har något att skriva, det jag skulle kunna skriva om känns för värdefullt för att skriva om för att det då kan försvinna... ja låter knasigt och jag antar att det är knasigt med... men så är det.
Jag har iallafall klarat mig igenom en hel arbetsvecka med föräldramöte och allt. Det är en sjukt skrämmande situation att stå och prata inför ett gäng människor som inte ser ett dugg intresserade ut och inte ger någon respons på det du säger. Det var som att de såg rakt genom mig. Blä! Men nu är det gjort och jag tror att jag och Mumin(min kollega) kom undan ganska lindrigt faktiskt. De andra hade fått en hel del konstiga saker att försvara.... Ibland förstår jag inte hur människor tänker när de ställer krav på att vi som är 6 personer ska veta exakt var 52 barn befinner sig varje stund på dagen. Jag tror inte de förstår vad vår verksamhet handlar om. Jaja... tror att det är de som klagar som mår mest dåligt av det oxå. Men som pedagog behöver man ibland höra att vi gör ett bra jobb, det är tungt och rätt ensamt.

Idag undrar jag vart solen har tagit vägen, för den lyser inte över min stad idag... jag som kunde behöva lite pepp. KÄnner mig inte alls redo att gå på fest och vara finklädd... helst vill jag nog ligga i min säng och äta godis... men det går inte för sig... har ju planerat detta sen länge ju... men var finns kraften?

jaja. jag ska ladda med en stor frukost och sen träffa en katt på stan.

puss

big misstake...

hua hua... sitter nu och äter frulle och försöker få kroppen att inse att den ska vara vaken nu. Klockan är 6.10 och det är inte alls en trevlig tid idag....
Igår gjorde jag det geniala draget att gå och lägga mig halv 8, vilket resulterade i att jag vid 11 var klarvaken och inte kunde somna om... så jag somnade runt 2 igen vilket innebär ca 3,5 timmars sömn... härligt....

Jag kommer att vara som en död sill när jag kommer hem från jobbet idag med.. MEN jag får INTE somna idag. Måste få ordning på det här sovandet... det håller inte att vara nattaktiv när man ska upp såhär tidigt... suck....

jaja, annars är mitt huvud så fullt av förvirrade tankar nu efter en dag tillbaka på jobbet. Snacka om tempoväxling.... barnen är goa men hu sånt liv det är... man tror inte att det är barn.. snarare elefanter... och sen känns det konstigt att se sina elever undervisas av nån annan. Jag har ju vissa problem med det där som kallas kontroll.. helst skulle jag vilja göra allt själv faktiskt. (men som tur är får jag inte det för då hade jag nog inte varat länge på Tuna).

Well nu ska jag äta klart min frulle och jobba lite på mount everst i diskhon... kan behövas om man säger så.

Hola!

om inget vet det så har det inte hänt....

så är det väl?? om inget vet vad som hänt så har det ju egentligen inte hänt. Så om jag låter det vara en hemlig så är det basra jag som vet det... tror det blir så... jag orkar inte prata om den tjocka gröten som satt sig som en klump i mitt bröst... Men tanken kan väl appliceras på människor oxå? Så om ingen känner dig... finns du då??
haha... ja jag är deppo... nåt sjukt deppo... jag HATAR hösten!!!!! Det hjälper inte att tända ljus, det hjälper inte att ta promenader... inget hjälper för jag vill bara gråta anyway.... min nya hobby-terapeut sa till mig att jag inte ska tänka så, men jag tänker så... jag är ensam och inga jävla ljus ändrar ju på detta faktum, eller hur??

jaja... kanske borde lyssna på nån mer peppig musik oxå.. men jag gillar den här för tillfället:



Det fanns ingen video så ni får hålla till godo med detta.
Visst är den passande till mitt humör... samtidigt som jag älskar Lykke li.

hola!

until we bleed...

ja jag har varit inne på det förut... att vi alla innerst inne är självplågare. Annars hade vi väl aldrig fortsätt att tro på det där med kärlek?? Jag vet inte vad det är med Mr Mac, jag kan inte förklara det... men jag såljer nog min själ till jävulen när det gäller honom. När jag tror att jag påbörjat resan bort från honom så drar han tillbaka mig i nätet och jag är annu en gång som en fisk på torra land... helt hjälplös. Jag hatar att han får mig att bli sån samtidigt som jag gör väldigt mycket för att få vara i hans närhet... han gör mig patetisk...

Men nog om det... orka orka... jag får ju ångest av att åka gröna linjen på tuben pga honom...

Igår var jag på vegomässan, helt underbart att vara på ett ställe där det finns så mycket tips och ideér vad gäller mat. Vissa saker var väldigt militanta och inte riktigt min grej men jag hittade små guldkorn. Jag ska leta upp dessa affärer så småningom och försöka mig på att vara lite duktig och göra saker själv... som biffar och sådär...

Sen träffade jag ju karamelli-flickan som jag inte sett på ett halvår och som jag saknat... har bara inte vetat det... vi drack vin och pratade skit.. loveli! Måste vara en bättre vän och hälsa på snart...

Det har hänt så mycket men så lite jag vill skriva om.. jag är eg inte alls på blogghumör... egentligen vill jag bara gå och ut och springa tills luften i lungorna tar slut och sen bara lägga mig ner i en hög med löv och låta allt bara passera förbi ett tag. Kan ingen bara stanna tåget för jag vill hoppa av?

if cupid had a gun....

// Hanna

ståpäls....

Jag har en kärleksförklaring på g..... den här låten får mig att må bra på nåt sätt. Den har ett vemod och en enkelhet som får mig att rysa. Jag gillar orginalet oxå så därför är det väl extra roligt. Jag bjuder på covern idag:





För övrigt har jag varit på höstens första yoga idag, det var skönt och välbehövligt för jag har känt mig stel och haft nt de sista veckorna. All stress på jobbet har satt sig i musklerna.

Var ju på jobbet för att vara med på fotograferingen. Då fick jag en stegräknare som jag ska ha för att vara med i en tävling, dels en personlig tävling med även som arbetslag. Så nu kan jag ju inte svika mina brudar så jag ska knata på som bara den. Idag blev det 9509 steg. Inte illa med tanke på att jag sittit mycket framför datorn idag och ju mest är hemma annars.

well... njut nu av låten och ha en skön stund.

små ting som kan göra din dag

ibland är det de små tingen som bringar mest lycka...

1. nytvättat hår
2. Få äta middag med en vän
3. En kram
4. Någon som lyssnar när jag babblar

Allt detta fick jag idag och det kan vara så härligt.. mer behövs inte ibland. Men det var nog allra bäst att få tvätta håret. Det var sjukt äckligt att inte få tvätta sitt här på en vecka och sen tvingas vistas ute bland folk... hua.

Inatt gjorde jag något dumt.. jag messade till Mr Mac. Jag vet inte varför.. han måste ju sitta och skratta åt mig i sin lilla röverkula... att jag är så patetisk. Jag vet ju att han inte svarar. Jaja... jag ska radera alla nummer och mess från telefonen så är ju det gjort, så inga fler nattliga äventyr för mig inte.

hola!

min lilla planet

haha, ja ibland känns det som att jag bor på en egen planet där bara jag bor... men det blir väl bättre. Idag har jag ju iallafall varit ute i stora världen och sett andra. Först var jag sjukhuset för att ta bort stygnen och ta ut den äckliga gasbindegrejen jag hade instoppad i örat. Det var lugnt. Men sen var läkaren inne i örat och slet vilket INTE var trevligt. Kändes som hon försökte få ut en bit av hjärnan eller nåt... hua. Men Det såg bra ut och jag får börja yoga försiktigt. Så på onsdag ska jag åka till zinken och få lite harmoni i livet.

Jag och det fyrbenta djuret är inte riktigt sams idag, han åt upp min tomte... suck. Jag hittade tomten uppe i garderoben och skulle lägga upp den igen när jag gjort iordning däruppe. Men nu är den stackaren död... jaja... får se om det går att skaffa en ny tills det är dags. Kommer ju dock inte vara hemma, men kan ju vara trevligt att pynta ändå iofs.

Jag hittade en massa trevliga secondhand affärer idag, men få vad jag fick ont i benen av att gå.. råkade ju gå ändå till zinken när jag väntade på att tiden skulle gå. Hornsgatan är min nya favvo tror jag =)

nu ska jag äta en liten chockladboll och sen ska jag fixa iordning de nya burkarna. Kanske får ni se ett kort på dem med.

Hola

varje slut är en ny början

Så sa de på snyft-filmen jag precis såg... fy bubblan vad jag är blödig. Men det är något att komma ihåg eller hur?? Allting förändrar oss och vi blir sånna vi är pga av vad vi upplever.

Jag känner mig sååå otriligt uttråkad och jag funderar aldeles för mycket. Men jag har bestämt mig för att inte fundera mer över Mac, han har fått kalla fötter och lär inte höra av sig mer helt enkelt. Suck. Jaja... jag får väl helt enkelt överleva utan honom. Tur jag har en massa girlies!

Idag har jag gjort musli, Såhär ser resultatet ut:



Men när jag väl började leta hittade jag ingen bra burk att ha den i så jag funderar på om jag ska ta mig en runda på nån secondhand-affär på väg hem från Huddinge i morgon. Bara nån lite bra burk eller två... har ju skaffat mig så mycket ingredienser till mitt skafferi nu att det tagit slut på burkar.... jag lovar att vara försiktig med örat om jag får lov av doktorn.




Jag och mitt lilla 4-benta besök var på långpromenad idag. Då hittade vi världens största vinbladssnäcka, eller snigel med skal som man brukar säga =)Jag slet fram kameran medans Castor hellre ville smaka på den. Jag hann ta en bild innan jag fick ta med mig lilla monstret bort från den livrädda snigeln.



Jag satte dit fingret för att ni ska se hur stor den verkligen var, lika lång som mitt finger. Tyävrr ville inte stjärnan vara med på bild då han blev smått blyg inteför publiken a.k.a. Castor.

Nu mina vänner ska jag gå och sova så jag orkar med bussen i morgon 7.20. Det är mycket som ska göras innan dess. Det är svårt att vara hundägare på morgonen. (jag är inte avis på frugan alls)

pussar

lördag hela veckan...

Ja man kan ju tro att det skulle vara skönt att vara sjukskriven men jag kan inte slappna av. De enda gångerna jag varit riktigt avslappnad den här veckan är när jag varit hög på mina smärtstillande tabletter... ska det vara så??
Annars händer här inte mycket tyvärr, jag går i cirklar och ser en massa dålig day-time tv... suck...

Jag tackar vännerna som ställer upp med dvd och godis och en massa kramar. Utan er hade jag känt mig helt övergiven. Nu vet jag att ni tänker på mig och det känns bra ska ni veta. Idag hjälper det dock inte så långt... jag vill med vara ute på partaj men jag sitter här hemma med en slickande hund... haha... Castor har fått spel och står och slickar mig på benen hela tiden... men det är skönt att han är här iallafall.

Idag har jag sett den här filmen, Kirsten är nästan alltid bra och detta var inget undantag. Lite skum men rolig var det, mycket bra musik.


Så alla ni borde oxå se den. Imorgon tar jag väl itu med resten av högen jag fick från min katt.

Jag har skaffat mig några projekt idag, var på konsum och handlade så jag kan baka lite och fixa här hemma. En massa pengar gick åt till mjöl och en massa frön och gryn. Men så har jag iaf nåt att göra ett par dar framöver. Idag har jag provat ett recept från underbaraclara. Det blev jättegott och inte helt onyttigt måste jag ju säga... bättre än annat godis man kan trycka i sig.

I will survive

ja det kommer jag men den här dagen har bara gett mig besvikelser. Människor som inte förstår och som bara gör mig lessen.... varför är det så?
En person som bara kör över andra och som inte kan tänka sig hur andra mår... är det för att du själv mår dåligt eller är du bara sån? Du kanske aldrig gillade mig men varför gör du mig ledsen??

Mr Mac hade glömt mig, så jag kan ju inte stå högt på hans lista direkt. jag bröt tystnaden och frågade vad had gjorde.. han var på middag och frågade om jag skulle gå ut. Han hade totalt glömt att jag skulle operera mig... jag måste bort från detta. Han får mig att gråta... Den jävlen! Glöm, glöm....

För övrigt känner mig mig isolerad och tungsint... mitt enda sällskap är min dator... Yur att min fru tittar förbi då och då.. annars hade jag nog börjat tro att välden övergett mig... suck... varför kan inte kroppen bara vara hel??

//H

OP - day

ja ni nu sitter jag här... en timme in på fastan och känner mig sjukt deppo. Dålig känsla i magen och just nu är jag nog ensammast i världen. Så känns det iallafall.



Såhär ser man ut på morgonen (tidigt i ottan) näer man inte får ha smink, linser eller sina piercingar.... inte glad helt enkelt. Men den nakna sanningen är denna... såhär ser jag ut idag....

Om en timme sitter jag på huddinge... jag är så nervös så jag kan spy.... tänk om det fanns en hand att hålla i... Mr Mac, var är du??

Hanna

stenåldern kan börja...

igår såg jag dem igen... Bob hund är verkligen rock när den är som bäst! helt underbart var det. Jag och katten svängde ordentligt ska ni veta. Men sen var det som att orken tog slut, elller hade den tagit slut innan men jag gick på ren vilja?? Jag vet inte... fick reda på saker jag nog önskat att jag inte visste. Saker som ännu mer får mig att fundera på vad Mac egentligen tycker... Vem är han??

Ett steg fram, två steg bak... sånt är vårt förhållande till varandra just nu. Men nu har jag inte riktigt tid att fundera... på tisdag är det op. dags. Men sen har jag två hemska veckor till grubbel så jag måste verkligen skaffa mig tidsförsriv... kan nån snälla komma och laga min dvd?? Well well.... nu ska jag äta en liten smörgås och titta på bones...

Hola!

u give me fever

jag vet inte vad det är med mig... känner mig lite misspepp... kanske måste bota det med lite fönstershopping eller nåt... får ta och se vad ajg kan göra åt det när jag kommer från sjukhuset i morgon.... 1 vecka till o-day och jag börjar bli nervös. burra burra....men det är bara att bita ihop nu och se glad ut när jag träffar herr doktore i morgon... pugh.. kanske lika bra att jag planerar nåt bra så jag har nåt att se fram emot... lite ikea kanske.. hihi....

det börjar ordna upp sig i kaoset på jobbet... rutinerna börjar sätta sig och jag fick min nya underbara kollega M idag. göttans....

nu sängen så jag orkar med morgondagen.

ciao!

upp upp ner....

Mitt liv är som en bob hund sång... när man tror att det är bra så går allt åt h-vete och när allt ser nattsvart ut så tar allt helt plötsligt en ny vändning. Vad är det för fel på ljummet?? Kan det inte bara gå rakt fram ett tag.. måste dfet vara berg och dalar??

Jag ska erkänna.... jag skulle ge mycket för att förstå hur ni pojkar tänker... kanske allt jag har. För då hade jag sluppit tänka så mycket på hur ni tänker... och min tid hade kunnat änvändas till andra saker... som att fundera på vad i hela friden jag håller på med på mitt jobb. Det känns fruktansvärt frustrerande att inte riktigt ha koll. Eller jag har noll koll vilket skrämmer mig. Men jag hoppas att det ger sig med tiden för annars är det synd om mina 28 elever, de kommer ju inte att lära sig ett dugg. Fy för...

Nä nu är det dags att lägga sig och sova så jag orkar med morgondagen. Då står träning på schemat.

hola!

oops I did it again...

jag tror att jag pajade allt igår... bara för att jag hatar mig själv och känner det som om alla andra gör det oxå.

jag åker inte till gbg, jag flyr från stockholm.

just nu önskar jag att jag aldrig träffat honom... han fick mig att börja hoppas.

never been kissed

jo det har jag ju förvisso.. kanske för många gånger. Men ofta betyder det inte ett skit... mer än ofta faktiskt. Och nu kysser jag någon som betyder något... tror jag... vilket skrämmer skiten ur mig... Eller är den skrämmande biten den där jag inte vet vad han betyder och vad jag betyder för honom... Jag vet bara att jag inte vill att det ska ta slut. Ja ja... vi får väl se vad som händer... i morgon är en annan dag...

Jobbet är galet... massor med nya saker, 1000 saker jag ska fixa samtidigt som jag inte har någon kollega... haha det är faktiskt lite komiskt när jag tänker på det. Men jag hoppas att det ordnar sig för snart börjar vi.. då ska jag ha lektioner och jag fattar inte riktigt hur det ska gå till.. det är som att jag glömt allt jag lärt mig och gjort de senaste åren... som bortblåst.... är sjukt nervös för att jag ska stå där med ensamt ansvar... men det är ju så det ser ut i en vanlig klass... antar att det bara är premiär nerver.
Är trött som en gammal gnu oxå, sov hos Mac natten till måndag och det var där det började gå snett... har inte fått tillbaka min sömn än... men i morgon börjar jag 8 och vi har planeringsdag så en liten frist blir det. Det hemska lärarfotot ska oxå tas... hate it.... men jag får väl be till gudarna om en bra hårdag.

Hoppas att katten har det bra på sina utbildningdagar hos försvaret.. ska bli spännande att höra vad hon hittat på.

Snart är det lissan som gäller och jag dansar en soldans för fint väder. Håll era tummar allihopa!

hola!

söndagsbarn

jag vill inte att helgen ska vara slut samtidigt som jag är redo för en ny vecka. Jobbet känns bra... självklart har jag bara varit där en vecka men herregud det ska väl kännas bra... hoppas att det fortsätter bra... det jag saknar är dock alla samtal och allt roligt jag haft på Kata... saknar dom verkligen, inte samma sak att jobba utan dem.. men men... har två träffar inplanerade redan så det är nice.

Har träffat en massa bra människor den här helgen och det känns som att det kommer bli en bra höst... jag tror dert iallafall... hoppas på det bästa...hoppas ju att det finns någon som kommer att dela min höst... men vi får se...

nu ska jag städa lite och sen ta med min ipod på upptäcktsfärd, måste passa på när det inte öser ner... haha. Stockholm är rena vattenpölen just nu.

hola

jinxing...

jag vet att jag tänkte att jag jinxar allt genom att skriva om det men ajg måste bara säga att det bubblar lite extra i magen när jag tänker på Mr Mac. Men vi hoppas inte, vi bara är. Jag och mina förvirrade tankar. På något sätt hoppas jag att det här kan bli något, men vågar inte hoppas. För när jag hoppas så går saker åt helvete... kanske har jag även förlorat en vän... så ni förstår ju att jag inte vill eller kan hoppas för mycket.
Men Katten säger att om man sover gott med någon så är det ett gott tecken.. så jag tar allt jag kan få och försöker vänta in allt.

Idag var första dagen på nya jobbet. Det gick över förväntan men jag var sjukt nervös och kände mig i början mest ivägen. Men jasg kom väl kanske in i det lite på slutet tycker jag allt. Men nu är jag stolt mor till 27 små troll, min närmsta kollega heter dock Mr X vilket känns lite oroväckande. Detta betyder att jag fortfarande inte vet vem jag ska jobba med. Vi har jag delat oss i två grupper men jobbar med sammanslagen planering... bättre så. Men jag hoppas verkligen att Mr X dyker upp snart för det känns inte bra att ha 27 troll själv...Men det löser sig nog snart. Tills dess får jag hålla ställningarna och försöka lära mig namnen.. haha
Nu är jag helt slut och snart är det sängen.. det är slitsamt att le hela dagarna.

hola!

tjoho...

Nu är Kata tiden slut och när jag sitter och surfar lite så hittade jag den här fina bilden på internet... hehe... passande tycker jag. Jag som var sugen på öl precis, ska röja här och sen ta en kall öl till maten. mumma!



Jag kommer sakna mina jobbisar, men jag hoppas ju att det inte är sista gången jag ser er... en fika och nån utgång då och då kan vi väl iaf få ihop??

ikväll gäller det... ska ut och träffa Mr Mac. Kan bli hur skoj som helst. Öl vill jag iaf dricka. pöss

jodåsåatte

när ska vinden vända??

jag tänker på bättre dagar, dricker lime-vatten och lyssnar på veronica maggios "stopp"
det är vad jag tänker göra... jag tänker inte gråta... bara så att du vet....

to be gone

åh, det var länge sen jag lyssnade på anna ternheim.. det var skönt. Den där speciella örebro känslan infann sig på nytt och jag kommer ihåg de bra stunderna igen... de var få men goda. Det var vi mot välden och vi gjorde det med bravur... vi stog kvar till slutet... Men dessa 5 åren tog så mycket av mitt liv... alla mina framtidsdrömmar och mitt hopp om en ljusare morgondag. De är borta, kvar är lilla pessimistiska cyniska jag... och varje gång får jag bevisat för mig att det är det rätta sättet... värden därute är galen.

I veckan har rensat bland alla fnurror... raderat allt som hände innan semestern, det var ju inte så intressant iaf... mest för att jag egentligen är i desperat behöv av något som gör mig glad... men på sista tiden har jag mest blivit full och mått dåligt.. det här hänt så mycket på senaste tiden att jag bara vill skrika på allt... men det ser ljusare ut ändå... jag tänker iaf hänga i slussen i helgen... haha...

summa kardemumma.... I´m noebodys wife....

addictions...

just nu är det många saker som jag känner att jag borde sluta...
1. glo runt på facebook, varför gör jag det??
2. äta en massa skräp, 1 augisti är det omstart av träningen
3. störa mig på folk, det gör mig less och ingen annan
4. googla, shit jag faller ju i trans och timmar kan gå...
5. tvivla på mig själv

men det värsta är nog iaf mitt facebook beronede... herregud... tror jag verkligen att det blir roligare bara för att jag kollar sidan en gång i timmen?? Det måste få ett slut... dessutom boerde jag göra andra saker just nu. Som att läsa allt material jag fick med mig från nya jobbet och försöka samla tankar na och förbereda mig för vad som komma skall... men neeej jag sitter och glor på min lilla skärm... suck...

fy, idag har jag svullat något bedrövligt, så nu har jag packat träningsväsken och ska gå direkt till gymmet när jag slutat jobba. Det komiska var att jag såg en fin pojke i affären, i träningskläder. Gissa vad grabben köper? Jo, bananer och nyponsoppa.... haha, där stog jag bakom honom i kön med mina chokladdoppade hasselnötter och en burk tsatsiki... sjukt dålig jag kände mig. Vi kan ju låtsas att jag impade på honom ändå... hoho... jodå...

I morgon måste här städas, har dragit på det i två veckor nu... bara föst runt sakerna i lägenheten. Min favvo ursäkt just nu är att jag har en massa att tänka på och att det är för varmt.. undrar hur länge det håller. Men i morgon måste jag ta tag i det om jag vill kunna släppa in någon i lyan alls.

hola!

omvärdera mig raring...

så sjunger florence valentin och det är det du ska göra... jag kanske inte är den du tror eller så är jag det vad vet jag. Har precis sett ännu ett lysnade avsnitt av morden i midsommer, tur att det finns engelska deckare att roa sinnet med... här händer annars kanske inte så mycket skoj.

Jag vill att det ska hända något, eller har det redan hänt och jag missade hela grejen? När är det dags att kliva av tåget?
Kan nån tala om för mig varför det är så att de alla hittar något bättre precis efter mig... finns många exempel, speciellt ett gift sådant.. men skitsamma.... det var ju inget bra exempel iofs... men ta E tex. Inte redo för något sen blir han tillsammans med en barnrumpa med mohikanfrisyr... haha, ironin i det hela är bara för bra tycker jag....

hittade ett gammal kort, från kören... haha på många sätt var det en skön tid de där två hemma... men samtidigt kvava som i graven. Hur kan något vara bra och dåligt samtidigt?








from hanna with love!

fix you

jag hörde den och kom på att det inte spelar någon roll... det var nog inte meningen. Men jag hoppades och som vanligt när jag hoppas så går det åt helvete.... men jag klarar mig alltid har jag märkt.

Jag lyssnar på coldplay och drömmer om bättre dar....

oh really?

Jag känner på mig att den här dagen kommer sluta kass, jag bara har känslan i kroppen... vet itne varför. Jag har en massa i huvudet just nu... 4 dagar kvar till på jobbet sen börjar det nya på måndag. Det är pirrigt som tusan och jag kan knappt andas när jag tänker på det. Sen fick jag reda på datum för operationen av mitt öra, redan i september, känns inget bra för jag är lite rädd för den. Måste ju vara sjukskriven i minst två veckor. Hua... vem ska hålla mig i handen då?? Singellivets baksida.
Sen är det mycket annat som snurrar i huvudet, jag tvivlar på vissa personers känslor för mig. Som alltid när jag inte får de reaktioner jag väntar mig, varför gör jag så här. Jag analyserar varje liten grej i timmar men kommer ju aldrig fram till något ändå. Men eftersom jag är som jag är fortsätter det mala i skallen och det känns som att jag ska bli knäpp, sen får jag ont i magen för att jag bara väntar på det där som ska hända.... men egentligen har jag väl ingen aning om vad andra tänker... så varför håller jag på??

Ja snurrigt blev det här.. ska sluta snurra nu och bara försöka sluta tänka på skiten, det som sker kommer ske oavsett om jag har ont i magen eller inte.

För övrigt har det gått för långt när till och med ensionärerna plastikopererar sig... på något sätt måste vi sluta vapenvila med oss själva!

söndags blues

jag är seeeg idag, men jag får skylla mig själv när jag går ut och super mig full eller hur? Jaja, skoj hade vi iallafall måste jag säga. Debban regerar vilken dag som helst. Sen var jag ju där med min partykatt som är galet rolig och jag har aldrig tråkigt då ju. Jag säger bara, måntiara attack!

hela helgen har jag haft Veronica Maggio på hjärnan... hon är klockren. Favvon just nu är måndagsbarn och stopp. Bättre låtar får man leta efter faktiskt. Kan gälla som soundtrack för mitt liv. Gillart helt enkelt.

Det finns moln på himlen, jag känner mig ytterst förvirrad och önskar återigen att jag kunde läsa tankar, speciellt pojkarnas... men men... Give me a sign... eller nåt.

Nä nu är det faktiskt så att jag borde gå och sova... annars kommer jag försova mig igen, hatar att öppna.

hola!

nattsudd....

varför sitter jag och lyssnar på weeping willows såhär dags?? Det är som att be om att bli deppig.. men ajg var ju lite sugen på nostalgisk magnus... love him. Jaja, det är fredag och jag har överlevt den här veckan med. Med nöd och näppe, men tillslut tror jag det slutade med plus.

Igår tog jag för övrigt mitt premiär dopp, med Maddo i vinterviken. Det var kallt men skönt. Solen har äntligen hittat tillbaka till staden och jag nujter i fulla drag. tänkte faktiskt lägga mig i långrbo i morgon, för sen måste jag tvätta mitt i allt. men sen kanske nån vill ta en öl eller två... hoppas på det. bara inget Kleins.. fy bubblan.

På söndag såg jag en gratiskonstertjag vill gå på, älskar ju FFP, hoppas att nån vill gå då... gratis är gott.

Jag vill kramas.... helst nu på en gång... men inte ens en nale har jag.. får kanske gå och skaffa en om det ska fortsätta såhär... måste vara musiken som gör det... får byta på en gång...

5 arbetsdagar kvar.... inte mycket det. Hur mycket kan hända på en vecka? Känns som att allt redan har hänt ju.
I moegon har jag en massa att fixa... så kanske borde man krypa till kojs och hoppas att sängen är kallare än det är här.... gillar värmen men inte när jag ska sova...

hola!

city of satan...

förlåt förlåt förlåt.... jag vet att jag fylle messade... jag vet att det var dumt gjort.. men jag kan tyvärr inte ta tillbaka messet... det var inget snusk.. bara ett söttt litet mess. Men jag vet att jag inte borde fyllemessa, jag vet det och jag säger nu förlååååt. Jag skrämmer pojkar... oc h det är ju inte det jag vill... men vem bryr sig.. inte ni... inte jag... ni ser ju att jag äldrig lär mig... och han svarade faktiskt inte ens... så det måste vara illa. Well well... nu är det gjort... jag är full. Så kan det gå...

Jag har idag:
- Ätit donkan mat
- fyllemessat
-Blivit full
-Pratat strunt med två vackra flickor
-Jobbat
-Försovit mig

Ja där har ni min dag i korthet, har hänt en massa annat med men det pallar jag inte skriva om, läs föregående inlägg och fattar ni inget så är det okej... så här ser det ut inne i mitt huvud.
Nu ska lilla Hanna gå och sova för hon måste gå upp halv 6 i morgon och göra sig presentabel inför ett viktigt möte i morgon bitti... bra jobbar med fyllan då eller hur??

Puss

hurry curry

Nä så sa hon väl inte riktigt men när jag var och hämtade ut mitt lilla paket på Vi idag så ringde kassörskan polisen eller nåt liknande... och jag säg i mig direkt... Det är ju trots allt inte varje dag det händer något sååå dramatiskt som ett polisingripande i lilla Fruängen =) Men jag såg inget och jag kunde ju inte hänga där hela dagen, så roligt är det inte att handla mat.

Sen har det varit fullt sjå att hinnamed i vad som händer at work, ska på möte i morgon och jag kan inte säga att jag ser fram emot det. Varför måste det hända en massa skumt när jag ska sluta?? jaja 7 dagar kvar. Sen är det ett nytt kapitel i min bok igen, ett helt nytt kapitel. De vet inget, jag säger inget.

mitt liv ser ut såhär: one step forward, two steps back...
Men det ska bli ändring... det ska det minsann.

Haha, jag fick ett roligt uttalande igår... jag blev glad... han kanske inte vann iallafall. Eller vem lurar jag, det är klart han gjorde den gången. Men jag kan stå som det slutliga vinnaren. Sug på den!!

Nu ska jag njuta av min hm-katalog och en kopp kaffe till... ikväll blir det öööööl.

puss

gah....

Jodå jag överlevde, men hon påstår att jag ljuger... hon borde fan ta och undersöka sitt huvud och jag undrar verkligen hur hon kan sova på nätterna... Fan jag fattar inte ett skit.. men när gjorde jag det sist??
Jaja, 8 dagar kvar sen är det freedom. Kommer sakna flickorna men jag måste tänka på mig själv här.... slippa Tengil och hennes psykostyre. Känns som att hela den här karusellen snurrar runt mig och kanske hade allt varit bra om jag inte varit här... blä känns trist som fan men jag är kanske problemet?? Är det så? Borde jag sluta jobba med detta och gömma mig i en grotta nånstans. Men jag tänker inte ge mig... hon sa till mig att vi begått ett stort tjänstefel.... det kan hon inte komma ifrån, men jag vet att hon kommer använda min sjukdom mot mig... vilket är rutten som fan av en chef men det ändrar inget... i värsta fall så får jag väl helt enkelt skita i att gå dit... inte skoj men så kan det få bli.

för övrigt är jag bara nöjd med att överleva en dag på sommardagis... det suger bara så att ni vet. Det enda skoj är att prata med folket på avdelningen... tur att de finns annars hade jag dött.

hola!

grrrrrr

Jag hatar Tengil och hennes hemska beskyllningar. Varför är två veckor så långa och varför fick jag inte vara ledig nu istället. Blä blä!

Jag orkar inte mer, vad jag än gör hittar hon något att skylla på mig minsann. När ska det sluta? Jo jag vet. Om två veckor slutar det men jag pallar inte må piss i två veckor till... så jag vet inte vad jag ska ta mig till.... kan ju inte gärna sjukänmäla mig i så många dagar.

Men jag tackar för allt pepp jag fått, behövde det mitt i tårkalaset. Det är skönt att veta att vissa faktiskt bryr sig.

Hola!

mr batman

tänk att ha en egen batman hemma... undrar om han utöver att vara hjälte och rädda gotham kan tapetsera och laga mat oxå... eller får man Alfred på köpet??
Märks det att jag är trött på att vara singel?? kanske det....

Nu sova, har öppning i morgon.

hola!

söndag...

jag gillar inte söndagar, inte alls faktiskt. Jag tycker att det borde vara lag på att söndagar inte får den här trist-stämpeln. På söndagar tänker man på hur veckan varit, hur nästa kommer bli och har ångest för att man ska klara att gå upp tidigt på måndag morgon. Eller det kanske bara är jag men detta är ju min blogg så då antar jag att andra tycker likadant.
Inte för att jag inte gillar mitt jobb, men jag önskar att man kunde jobba mindre och vara ledig mer.. fast jag vet ju inte riktigt vad jag skulle göra om jag nu var ledig.. skumt va? Jag och P var på Panduro idag och det finns tusen saker jag skulle VILJA göra, men det kommer liksom aldrig för mig att sätta igång. Eller så sätter jag igång med något men jag gör det aldrig färdigt... se bara på lapptäcket som ligger hemma hos mamma halvfärdigt... det började jag på 2002 tror jag. Bara för att jag inte skulle tänka på hur jobbigt livet egentligen var... Jag sydde in sorgen och det fungerade. Men nu har jag ingen giest att göra klart det.

Nu börjar jag iallafall komma in i mina rutiner igen vilket på något sätt är ganska skönt, det finns något lugnande med att diska och plocka... det är ju mina saker iaf.
Nu ska jag göra te och kolla på Batman, spännande liv man har.

tjipp och hej.

en svart dag...

Herregud vad jag mått dåligt idag, jag har ju inte varit magsjuk på flera år... men idag har jag varit det. Klockan är 21.40 och för första gången på hela dagen behöver jag inte springa och spy när jag ätit eller druckit något. Hela dagen har gått åt till att må skit helt enkelt, himla slöseri med en sån bra lördag... men vad gör man?

Veckan har gått lååångsamt eftersom det är så lite att göra på jobbet, men nedrökningen har ändå börjat. Det är bara två veckor kvar nu tills jag börjar på nya jobbet. Det ska bli himla skoj men samtidigt sjukt nervöst.

Nu ska jag fira min lördagskväll med en kopp te tror jag... skål!

the love of my life

vissa saker kommer jag alltid att älska mer än andra... den här lilla krabaten kommer för alltid att vara min allra största kärlek... saknar henne en massa idag....

verklighetskoll...

ja ibland undrar jag verkligen om jag lever i rätt tid... visst jag är inte guds bästa barn och kanske har jag gjort mycket som andra inte ser på med blida ögon. Men, det jag såg på snaps idag var fan i mej det sjukasdte jag sett på länge... jag blev så illa berörd att jag nästan började gråta... och de som satt vid bordet bredvid mig gick och pratade med väkterna.. som inte gjorde ett skit... Vart är sverige på väg??
det var en kvinna av okänd ålder som verkligen bjöd ut sig till ett gäng killar som var ca hälften av hennes egen ålder. De fick ta på henne, hon visade sina behag och de fotade dem.. allt med hennes eget godkännande... Hon kanske tyckte det var party.. men dessa bilder lär dyka upp på ett eller annt mindre trevligt ställe.. det kan jag lova...

Men varför?? Jo för att vi ar fått lära oss från barnsben att vi ska behaga killarna och de ska vilja ha oss... så därför var hon aspackad och bjöd ut sig till vem som nu ville ha henne...

i mitt eget liv känns det ibland likadant.. killar messar när de är lite sugna på nåt skoj, men när vi visar att vi vill ha lite mer allvar så är de snabba som blixten och sen ser man aldrig mer röken av dem... Vad är det som gör att ingen vill ha mig för att jag är en tänkande varelse?? varför är det så svårt att se att jag kanske oxå vill ha en framtid??
Tänk på det nästa gång du fyllemessar mig... jag är trött på denna idioti...

sickness

ja det är som en sjukdom... all ilskan jag har.. mot allt och alla... fast kanske mest mot mig själv... men det håller kanske sakta på att försvinna.. men jag blir osäker när det händer saker jag inte kan kontrollera... men det är väl det som kallas process... antar jag.

hade en jättecool lista att skriva som jag gjorde i huvudet på väg hem från jobbet idag, men när jag väl satte mig här var den borta... det enda som är kvar är den första punkten...

- det är inte okej att ha tennissockar på sig när man har sex.

är det inte sjukt?? Det är den enda saken jag kommer ihåg av en lång lista saker jag ville skriva... vad är det med mig?? Jag borde kunna komma ihåg en massa saker men det är som att när jag försöker så är mitt minne som ett vitt papper.

jag och en vän pratade om att vara lycklig igår. Vad är det som är lycka... svårt att veta. Är det så att vi är så lyckligt lottade att vi bara gräver ner oss i våra egna små bekymmer och inte tänker på hur mycket vi har? Skulle vi vara lyckligare utan allt detta runt om... vem vet. Jag vet inte vad jag blir lycklig av heller så jag får väl ta reda på det på något sätt...

Jobbet sniglar sig fram och jag mår halvkass, vet inte om det är magen som spökar igen men jag försöker att ta det lugnt. Hoppas att jag blir bättre till helgen då jag ska träffa min namne och hitta på nåt skoj.

hola!

sista beställningen

Ja så kan man se det. Sitter här och har ångest över att det är sista kvällen innan jag ska börja jobba igen, sen har jag inte ledigt förrän vid jul... förhoppningsvis har ajg ledigt då iallafall... jag vet ju inte nu när jag ska byta jobb och allt.

Jag vill inte jobba, jag vill inte nåt alls idag. Det har inte alls gått bra att städa. Jag har bara gått och väntat på att det ska bli spännande, men det blev det aldrig. Mitt liv är inte så spännande helt enkelt. Jag hoppas att jag överlever morgondagen... vill ju bara att tiden ska gå på nåt sätt och att det ska hända nåt skoj. Men när jag tänker efter så vet jag inte VAD som ska hända. Så varför stressar jag upp mig själv och går och väntar??

Jag läste skvallertidningar hemma hos T i helgen och de hade en "mansbilaga". För oss tjejer/kvinnor så att vi bättre förstår oss på killar. Kan ju behövas, för jag är totally clueless mest hela tiden.

Nä jag kanske borde sova...

förvirringen är total

ibland vet man bara inte hur folk tänker, eller jag vet det inte. Kanske resten av sveriges befolkning vet det men jag fattar inte.
Hur jag än försöker så förstår jag inte vad andra vill, speciellt inte de som är av manligt kön. Men det är väl meningen med livet.. att vi ska gå och försöka förstå oss på varandra. Hela helgen har jag fått snuskiga sms... men inte från nån jag gillar... så de är bara jobbiga... varför kan de inte vara från någon annan som jag faktiskt vill ha sms ifrån?? Är det sensmoralen, att jag letar efter saker hos någon fast de inte finns eller väntar jag mig för mycket??
Men jag vet att jag lärt mig saker och kommer inte att bry mig ett dugg om någon som bara messar när han är full.. jag vill nåt annat...

Annars får jag väl bli nunna eller nåt.. borde väl fukna??

Nu ska jag tillbringa min söndag med att städa, väldigt upplyftande.

klart som kristall

det är sant som vi sagt, det kan bli klarare av att tänka på natten. Jag har precis fått en sak klart för mig. Jag vet vad jag vill. Det är ganska otroligt, ni som känner mig väl vet vad jag pratar om, att jag verkligen verkligen vet. Men det gör jag, jag vet vad jag vill... tror jag... haha....
Ungefär som i bob hund låten... som jag precis för ögonblicket inte kommer på.... kanske för att jag redan kommit på en sak idag... måste vara min demens som slagit in.. eller den disträ looken jag lagt mig till med... eller nåt annat.. men just det vet jag iallafall. Det är inte fy skam det.

I morgon far jag hemmåt och det ska bli skönt, har saknat min lilla lya och mina egna saker. Jag har haft en underbar semester, det är inte det.. men jag saknar att vara hemma bara. Bland mina saker...

Jag har förutom min klara tanke en massa sudd i huvudet, måste lära mig att inte tänka så mycket. Hur gör alla normala människor?? Varför undrar de inte varför allt händer och inte händer. Varför är det bara jag som plötsligt undrar om allt jag är gör och tänker/säger blir fel?? Eller blir jag bara sån så fort jag kommer i närheten av en annan människa som jag råkar finna intressant?? Säg mig detta mina vänner... då blir jag glad.... eller kanske mer att min hjänra slipper bli överhettead. Jag vill helt enkelt kunna göra något och inte nojja över att det inte blir precis som jag innan tänkt att det skulle bli... undrar om man kan låsa in mig för att jag är så här neurotisk... kanske borde jag gå på medicin som stänger av den funderande delen av hjärnan och bara låter det praktiska tänkandet fungera. Jag skulle bli världens mest tacksamma... tror jag...

Men, den som lever får se vad som händer. Framför mig har jag en 6 timmar lång tågresa, men som tur är har jag ju pelle med mig.. så det kommer nog gå som smort.. även mina nyinköpta pocketböcker kan hjälpa mig... men sen blir jag verkligen ensam igen. Det kommer kännas konstigt eftersom jag i nästan två veckor konstant varit i närheten av andra människor.. men jag behöver ju det så det ska bli skönt...

Så när jag väl är hemma och har bekantat mig med allt igen så är det dags att börja planera... har massor jag vill ska hända under den här hösten och ja.. sommaren är ju inte slut än heller... men men... Det känns bra helt enkelt...

nu ska jag gå och sova.. i morgon är det packning som gäller.

puss

skratt-terapi

ibland behöver man skratta och en god vän skickade detta till mig.... allt som behövdes idag faktiskt.

feeling blue

jag saknar allt och alla och vill bara ligga in min säng med en arm runt mig och glömma världen.... men var är alla, var är armen och var är jag??

Det finns en arm jag vill ligga på... men den är inte här där jag vill att den ska vara... men vem fan sa att livet var enkelt??

Nu ska jag sitta och titta på engelsk deckare och sluta fundera.

puss

festivalblues

kan vara att jag som maddo skrev jetlag fast jag inte flugit någonstans... efter en och en halv veckas sömnbrist och ett stort intag av alkohol varje dag s tror jag att baksmällan börjar komma krypande och att min nervositet lagt sig eller börjat slappa... något är på väg åt rätt håll tror jag och det är skrämmande och spännande på samma gång.... svårt att sätta ord på det och jag är inte bra på att dela med mig av mitt innersta hemliga... men jag ska försöka... jag lovar....

alla frågar vad som var bäst men jag kan inte svara, men kanske ögonblicket när band of horses spelade "nobody loves u like I do" eller kanske när jag lämnade området för sista gången det här året med "jag rear ut min själ, allt ska bort". jag kan inte välja men jag vet att jag hade velat att ni mina älsklingar varit där och delat allt med mig... kanske nästa gång... Den som lever får se.

Nu ska jag sova!

back to reality

jag är tillbaka i verkligheten efter en och en halv veckas äventyr... och mycket spännande har det hänt... men jag vet inte hur jag ska sortera allt så här kommer inget i bloggen på ett tag... jag måste tänka och begrunda och få svar...

Men jag kan säga en sak... jag älskar roskildefestivalen och jag älskar Thomas Öberg...

Jag rear ut min själ
allt ska bort...

homeboy

D is my homeboy.. haha... jodå i göteborg skiner solen inte heller men alltid bättre att vara två när det är trist väder...

i morgon smäller det mina vänner... ses om en vecka...

So far away

gah... vad hände med min härliga sommar?? sen jag kom till skåne har det bara blåst och regnar... jag hade ju tänkt mig att tillbringa dagarna på stranden.. men där får man ju munnen full med sand. Suck.... Det är kanske nu jag önskar bara lite att jag varit i stockgolm istället och gått på museum ekller upptäckt secondhand affärer... men men... det är två veckor kvar... först en tripp till götet och min vän D, sen en hel vecka på roskilde... (undrar om jag verkligen är byggd för veckofyllor fortfarande)

Jaja, idag ska jag ta min lilla bike och åka på upptäcktsfärd i lilla ängelholm... vad gör man?? det finns tydligen två nya affärer uppe vid maxi så jag får ta mig i kragen.. men först måste jag nog kolla så jag kan betala till csn, de blir så kinkiga annars... haha...

På tal om kinkig... Mr Pascal har hört av dig och det är bara löjligt. Vad det än är för spel han tror sig spela så är jag trött på det... det som förr var iaf en halvsöt tönt är nu endast en störig tönt och jag skiter i honom helt enkelt.... blurk...

Ikväll ska jag försöka mig på att göra Lisas falaflar till mamma och pappa... hihi... lite nervöst är det allt.

Det var allt från en uttråkad Hanna i skåneland.

Mr Big

jag såg igår på SATC maraton igår och Mr Big kommer ju och räddar Carrie efter många om och men... jag vill att ödet ska vara min Mr Big. Men när vi pratade idag då insåg jag att han tyävrr inte kan det... även om jag känner att det finns nåt fint mellan oss som inte bara är att äta pannkakor...

är det inte sjukt hur en lukt kan få en att må bra, bara lukten av honom gör att jag ler... men jag vet ju någonstans att det är bäst i mitt huvud.. men men.. när var världen perfekt??

idag har jag varit och gjort egna falaflar med Lisa och Lina. Det blev supergott och jag åt en massa mer än jag borde... men å andra sidan vet jag ju vad som är i dem och det är nyttigare än mycket annat... skulle kunna leva på falafel... haha... falafel och öl... from Hanna with Love....

nu ska jag gå och sova och drömma sött... men det är inte förrän i morgon jag ska ha en massa blommor under kudden..

home sweet home

ja det är med blandade känslor jag sitter här... har ju aldrig bott i detta huset men det känns väldigt hemma ändå... alla sakerna är ju gamla vänner till mig kan man säga...

Men staden.. ja vad säger man... den ger mig både varma och kalla kårar... förhoppningsvis ser jag inga hemskingar under min tid här.. men det kanske är att önska för mycket.... men men...

idag på morgonen har ajg varit duktig och promenerat en vända.. så nu ska jag ner och göra gröt och sen hoppa in i duschen... kanske blir det en dag av det här med...

förresten såg jag hollands matchen igår.. underbart... kan nu bara sverige spöa ryssarna i kväll så är ju lyckan gjord...

hola

Ey, El Maco.. vad tänker du på?

idag hade vi sista festen med våra barn... kändes lite sorgligt. Men på nåt sätt verkar det inte ha sjunkit in hos någon av oss... att vi faktiskt ska sluta. De var fina, två av dem hade skjorta på sig... de små sötingarna... kommer sakna vissa av dem såååå mycket. De är ju som mina egna på nåt sätt.... blä blä blä.. Men men, jag ska ju få 56 nya barn till hösten.. hehe hur ska jag ens komma ihåg vad allihopa heter??

idag har jag packat och pysslat lite, sen tvättade jag och råkade i min stressade hjärna koppla bort att jag måste ha nycklarna med mig och låste in hela jäkla handväskan i tvättstugan.. BRA JOBBAT, men efter en del dörrknackning och några telefonsamtal så hittade jag en person med huvudnyckel så nu är allt bra igen.. men jag förbannar min egen dumhet många gånger... Det får aldrig hända igen helt enkelt...

i morgon vid den här tiden så är jag hemma och det ska bli helt fantastiskt att bara få gå hemma och göra mest ingenting... =) Sen ska jag ju träffa en massa människor och åka till roskilde... tjohoooo
Bäst att fortsätta fixa nu så jag hittar allt till i morgon för jag kommer vara uberstressad annars...

todilooooo

sköna söndag

Det är såhär lagom idag, precis som att jag börjar fatta att jag har semester nu... har ett lugn för första gången på länge....
Men vissa saker blev inte alls som jag tänkt mig.. men vad gör det om hundra år?

Herr Pascal krånglar och jag tror inte jag pallar bry mig heller, hur vill du ha det pascal? Jaja... om vi ska använda fotbolls termer så har han bollen på sin planhalva och jag antar att jag slutat vänta mig någon pass...

Igår var jag hos Maddo och tittade på fotboll, det var en massa folk där men jag kände mig mest som ett ufo.. vet inte varför men jag blev lixom över på något sätt. Passade inte in helt enkelt.. så jag åkte hem och hade en lugn hemmakväll istället... kom äntligen på hur jag laddar min nyfunna ipod så det hade väl ett syfte det med... tyvärr fick jag ingen pizza för alla ställen i den här stan stänger tydligen innan kvällen börjat... ja iofs var falken öppet men jag vågade inte gå in där för det var en massa fyllisar utanför... haha... storstads-Hanna är fortfarande rädd för fyllisar... jepp.
Så jag gick hem och åt äggmackor istället... inte alls lika gott men vad gör man.. kanske sparar jag pizzan till accapulco på tisdag istället... fast det är inte lika bra utan min pizzabagare, det är allmänt känt.

udrar om grannen är hemma... jag vill äta pannkakor =)

ciao!

blixtar och dunder

igår var fklicorna och jag på golden hits. Dfet var helt underbart. Vi åt god mat, drack vin och champagne och såg en helt fantastisk show. De var så duktiga, helt underbara artister. Sen var det bara dans, dans, dans.... Hsar inte dansat så mycket på evigheter ska jag säga.
Och! jag tog inte av skorna en enda gång.. hihi... då hade de nog inte kommit på igen tror jag... burr vad det är jobbgt att gå i högklackat... om jag ska bli som carrie så måste jag nog träna en del på det där...Det är en konst må jag säga...

idag är det fotboll hos maddo och jag får nog ta och rycka upp mig lite tror jag... gick ju precis upp ur sängen nästan.. men dfet var skönt att sova...

snart åker jag hem och jag saknar mina loved ones. Det ska bli skoj att bara få vara och inte behöva tänka på nåt mer...
Undrar om man skulle göra lite frukost, vad tror ni...

herr pascal räddade sig själv på mållinjen men han får bevisa något innan jag tänker bry mig igen... fast det vet han ju sålart inte om eftersom killar verkar vara från en annan galax än oss....

ciao!

f.u.c.k

det är ordet som ekar i min hjärna... vad är det för fel på mig. Det enda jag får ut av herr pascal är tvivel och otydligheter. Jag känner mig som en elefant i en glasaffär. Hur jag än gör känns det som att jag är på fel väg.... vad vill han egentligen?

plumpa skämt, eller vad det nu är... jag känner mig granskad och otillräcklig... jag vet inte vad jag ska göra heller... det är så stelt att jag börjar undra om det verkligen är värt mödan.... Visst alla har vi svåra dagar, men varför? Är det jag, han, oss... tell me... önsar att han kunde öppna munnen och säga nåt iallafall... berätta något eller bara säga något... Men han vägrar... jag vet inte vad jag är för honom om jag är något alls och jag tycker det är jobbigt att inte vara någonstans... vi står i ingemansland.
jag vet inte om jag pallar med något sånt här...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ljummen öl framför en liten liten större tv men glädjen var ändå så stor så stor...
Sverige klarade öppningsmatchen med bravur... 2-0 mot de fulspelande grekerna...

nu ska jag gå och lägga mig.. har ju en date med mr pascal i morgon....

puss hej!

en paus

Det var skönt med ett dåligt val, hela världen är så underbar... Marcus Krunegård kan vara ett geni... gillar det starkt... jag är en vampyr....

Det regnade idag när jag vaknade, det känns som att vi behövde en dags paus i det varma och härliga vädret, missförstå mig inte... jag älskar sol. Men det kan vara skönt med en paus ibland. Jag ska snart gå till jobbet, nedräkningen har börjat och jag bara längtar... fast vad händer med pascal när jag är borta? Måste se vad som händer med oss...

måste det vara så att man antingen har eller inte har?

Jag kanske har pengar över till en biljett till roskilde, vad är det att vara fattig en månad om man får vara på en veckas festival?? Håll tummarna för att det finns en biljett kvar till mig när jag får ändan ur... dannyboy håller koll på mig och peppe tror inte på att jag ska komma med.. men jag ska jag ska jag ska.....

Nu är det dags att gå...

wind of change

Japp, en gammal goding får ange tonen i detta blogginlägg. Det händer mycket just nu. En vän har barn nu och det är så annorlunda men samtidigt är hon precis samma som förut. Alltid den där kloka som kanske inte alltid förstår mig men som andå får mig att se ett ljus i mörkret. Jag gillar det och jag är så glad att vi fortfarande kan träffas även om våra liv ser olika ut.

Jag har fått ett nytt jobb, äntligen har jag ro nog i kroppen att berätta det. Det är så hälrigt att det äntligen känns som att jag är på rätt väg. Men som min visa kollega sa, vi har många lärdomar att ta med oss från kata och vi ska vara glada att vi fått dem. Men jag måste ju säga att jag kanske hade önskat mig en lättre start på storstadslivet. Dock har jag fått många goa vänner som jag hoppas inte bara försvinner nu när jag går vidare. Jobbet är som lärare i förskoleklass. Japp äntligen ska jag få stå där i skolan. Eller iallafall så nära man kan komma utan att vara i skolan. En mjukstart kallar jag det. Min kra medkämpe jonatan aka Patsy har fått jobb i en etta och vi ska helt plötsligt vara helt vuxna och göra vuxna saker... eller ja det har vi ju gjort innan med men det är något visst med känslan man får när man går in i ett klassrum.

Det finns mer att berätta men jag har hela semestern på mig att klura på dessa saker så jag väntar lite. Vill vara säker på min sak först.

Nu ska jag koka lite te och gotta mig med de sista härliga minuterna av hollands första seger, hoppas jag.

ciao mjau som katten säger.

summertime

Ja det är verkligen sommar nu och världen är galen... eller kanske inte allas världar... mest min. Nästa vecka är det något varje dag och jag vill bara göra ett avgrundsskrik á la Ronja. Men det gör jag inte.... det kommer små pip ibland men annars stretar jag på så mycket jag kan men jag märker att det är rejält snurrigt i skallen... I torsdags gick jag på fel tunnelbana efter yogan och hamnade i Aspudden... haha säger ni, jag säger OH NO!
Detta har hänt förut och jag vet att det är för att jag är stressad. Men om två veckor är det semseter och jag hoppas att alla mina planer går i lås... alla ni därute får hålla era tummar. Jag har för första gången på länge ganska många planer.... men ja akn inte berätta dem för er för då kanske de inte går i lås... om de fixar sig så lovar ajg att uppdatera allt...

igår var ajg hos eva och blev knäckt... det är inte roligt alltid.. det finns punkter där hon vet att det gör ont... då lägger hon hela kroppstyngen på... jag försöker andas och tänka på yogan.. medans tårarna rinner... blurk...

Idag ska ajg städa lite snabbt här hemma och sen gå ut och lägga mig i oarken och bara vara ett par timmar... om bara mensvärken kunde gå över så vore jag glad... varför är det bara vi kvinnor som har detta.. männen skulle dö efter en gång...

förresten så fick ajg tre gigantiska rosor av ett barn på vår sommarfest i torsdags... det är nog de finaste blommorna jag någonsin fått... komiskt va... ingen romantik i livet alls... men men... skam den som ger sig...

Patsy sa häromdagen att det var rörigt i härvan.. jag förstår vad hon menar... jag måste få reda ut detta... men hur.. eller jag vet hur men jaja...

slutligen har jag gjort ett moget övervägande och jag tänker börja stänga av min mobil på nätterna.. vad är det med att ringa halv tre på natten och säga hej.. och sen bli förvänad när jag är sur eftersom jag sover...Har killar inget vanligt hyfs??
Just den här pojken är väldigt skum... vad vill han egentligen och varför ringer han bara när han är full?? Det är ju inte så att han vill komma över eftersom det är drygt 50 mil mellan oss... jag frågade och då fick jag ju idnget vettigt svar såklart...
Mysteriet meed det manliga könet förblir olöst för mig idag....

ciao!

söndag igen...

Varför blir det alltid söndag hur mycket man än vill att helgen ska vara lite längre? igår när jag åkte tunnelbana var jag för första gången riktigt rädd sen jag flyttade till stockholm... en snubbe med en hund som inte lyssnade alls på sin ägare... en kille som skrattade åt hunden som hittade en hambugare att mumsa på... då blev det riktigt hotfullt och jag bara önskade att jag var någon annanstans.... han slog till den skrattande killen och jag vet inte vad han gjorde med hunden men den skrek...
Vad gör man i den här situationen.. jag var kall som is, men vad hade jag gjort om han hade fortsatt. Det är det här som är frågan om civilkurage. Att våga bryta in, men hade jag vågat. Jag vet inte. jag skäms....

Idag är det Mammi-dagen, jag pratade med min igår så jag hoppas att hon kännt att jag tänkt på henne idag, men jag har inte pallat prata med nån idag. Nacken gör ont, ryggen likaså. Jag nästan önskar att jag hade varit ute och festat för då hade jag haft en orsak... men jag kan inte tro att en shlagerkväll ger en sånna här problem. Men vi hade himla skoj iallafall och den där lasagnen var som från himlen... mumma!

I morgon får vi pengar... 1 natt till lönen... mmmm... då ska jag handla mat... underbart.... idag blev det vad som det fanns i kylen... men jag blev nöjd... qournfyllda paprikor, gratinerade dmed parmesan... inte illa för att vara en nästintill tomt kylskåp.

nu ska jag titta på systers favvofilm, kostymdrama no.1

ciao!

allt jag vill....

ibland undrar jag vad det är för fel på mig... varför är det så svårt att bara få vara mig och veta att det är ok?? jag ska helst vara någon annan eller så letar alla efter något jag inte är och jag kan inte göra ett skit åt saken..

jag saknar de där oskuldsfullu åren när man fortfarande trodde att det fanns kärlek åt alla... eller så är det så att kärlek finns men bara för vissa... skit på er alla idioter...

Jag ska snart hem och det känns så skönt... ill bara hem hem hem...

för övreigt står jag för att grannen är sexig.. MEN det stannar där... vi vet alla att det inte kommer hända något på den fronten någonsin.. men drömma går ju och det är alltid ett trevligt tidsfördriv... bättre än att röka morötter...

i morgon är det fredag... ät kaka och var glad.. sen är det kill bill på tv...
jag saknar danny and the good old days.... var tog den tiden vägen??

tredagarsregeln...

japp, det är sant... killar använder den som en tumstock i sitt förhållande till oss kvinnor. Jag trodde att vi var lite mer vuxna än så, men ack som jag misstog mig. Vår käre KT använder den helt klart vilket bara gör mig förbannad.

Var jag naiv när jag tyckte att det fanns en sjukt bra kemi mellan oss och att det kanske kunde bli fler gånger. MEN!!!!!! Jag vet itne om jag pallar med att det ska hålla på såhär och spelas... var tog äligheten vägen...
Varför är det så att det ska spelas, hade livet inte varit enklare om vi bara säger vad vi vill och står för det? Ja jag ställer fårgan till er alla, vad sjutton håller vi på med?
För övrigt så har jakten startat i dag, jakten på det där som ska vara så mycket bättre... haha... här kommer lyckan... som min vän Håkan brukar säga.

I helgen ska jag träffa mormor och morfar, det är sjukt att hon fyller 80 år. För mig har hon alltid varit den där kvinnan som varit full av liv och alltid haft nära till skrattet och nu är hon så gammal. Nu är min mormor sån där "gamling" som bor på hem och någon byter blöja på... Det skär i hjärtat att tänka sig att hon faktiskt när som helst kan dö... hon är i slutet på livet och har haft ett bra liv... och här sitter jag och har ångest över mitt liv.. som jag faktiskt bara levt 27 år av. Hur långt kan det komma att bli?? Jag måste helt enkelt hitta lyckan i livet och försöka leva det till fullo... tänk om det tar slut i morgon.... jaja... det är tänkvärt... vi måste ta tag i våra liv och leva fullt ut!

Hanna

summa sumarum

jag är:
- två ögon som känns som grus
- ett hjärta som är tungt som sten
- en kropp som värker och är ful
- ett sinne som är fullt av funderingar

ibland undrar jag om det är värt det, att komma bort och inte hitta hem. Var finns hem och kunde det varit annorlunda om jag gjort andra val i livet?
Men det är ingen idé att grubbla. Jag kommer ju aldrig att få veta det ändå.

Jag vill vara den där indieflickan i sångerna, som inte har några bekymmer... bara dans dans dans.... Det fanns en gång en person som såg min själ och det var nog han som tog den också. Men jag önskar att han lämnat lite av mig kvar när han gick...
kommer det någonsin finnas sol i mitt universum??

När är det dags för oss att bli bäst, vi medelfula, medeltjocka och medelbra?? När är det nördarnas tur... När ska vi ta över världen och slå ut idealet om smal, blond och stora bröst... Jag hoppas att det sker innan jag går i pension.. suck..
Jag önskar att jag fick bli petit som flickorna på bloggen...

ciao!

don´t hate the player, hate the game

Jag fattar inte vad det är som ska vara så svårt i den här djungeln som kallas dating. Varför måste man spela ett spel hela tiden?? Räcvker det inte med att veta att man tycker om någon och vill träffa den här personen igen, NEJ, tydligen inte.... man ska vara svår och helst igga folk för då kommer de springade... eller nåt... jaja... jag får väl vara svår då.. för det verkar ju vara det som är inne just nu...
Vi glömmer att jag skickade mess till KT idag och från och med nu är jag sjukt svår... men det är ju inte det jag vill egentligen. Jag vill bara att det ska vara enkelt.. att vi säger vad vi vill... jag tyckte ju att det gick bra.. men jag var nog för snäll... för naturlig...

så nu är planen svår... och otillgänglig... alltså kanske jag får ett mess om jag stänger av min mobil i två veckor... haha

Tur att jag är borta i helgen då... ska ju träffa hela familjen och mormor och morfar. Ska bli jätteskoj faktiskt. har inte sett dem på väldigt länge.

Jag har ingen skrivglädje längre... återkommer när den är tillbaka...

ciao!

ambivalens

jag mpste nog lyssna fler gånger... den är så blandad.. inte alls som de andra skivorna... håkan har gått och blandat sig... vad tycker vi om det??

jag frågar målgan, han vet nog...

för sent för edelweiss

det är så underbart första gången... man får öppna fodralet, stoppa skivan i spelaren, ta fram texthäftet och sen bara ta in alla orden...

varför köper jag inte skivor oftare... känslan är oslagbar...

orden går rakt in i hjärtat...

vad jag bryr mig om nu
är att från samma säng
lyssna på samma regn...

vackert och annorlunda är vad jag känner om den nya håkan...

refugee

jag har gömt mig för gott idag, det är städdag i området och jag känner mig hemsk men jag vill inte hänga med alla föräldrar och sånt på min fritid... och bara så ni vet så suger jag på att trädgårdsarbeta... dessutom har jag haft en natt av feberfrossa... mår bra nu men jag vill helt enkelt inte...

igår var jag sjukt trött men hade ändå en trevlig kväll.. den inehöll de mest sjuka saker må jag säga... en rollator, en polisbil och diverse skivor... haha... mer säger jag inte... Men jag känner mig gammal, det är bara så. Å vad gör jag därute i vimlet... satt och lyssnade på folk som tycker att människor som väger mer än 75 kilo är äckliga... nice.. vad är då jag som kommit över 80... grosse??
Blä... kanske dröfrö jag inte ska vara på klubb mer.. håller i mig här hemma i soffan och hoppas att livet går snabbt... haha... saknar skåne idag... mest för att jag vill kunna gå hem till mamma och sitta på balkongen och dricka kaffe... vara tyst i gott sällskap... det saknar jag!

skulle ja träffat Ellis i söndags men så blev det inte och då ställde jag in de andra planerna så nu är jag helt ensammen och det känns väl triste... men men...
Jag sparar ju pengar iaf... så kanske finns det en minimalisk chans att jag kan hänga på brossan till skilde. Vi får se .....

Nu borde jag ta mig i kragen och städa.. men varöfr göra det när kriminelle T ändå inte är nåt att ha.. jag ligger i soffan lite till.

walk a mile in my shoes...

Varför är det så att vi är så snara att dömma andra?? Jag vet att ajg ibland gör det själv men jag kan inte rå för att blir arg över att människor inte ser att jag gör som jag gör av en anledning...
Vi har en lite praktikant som börjar bli a pain in the ass helt enkelt... hon tror att hon är bättre än oss och går och pratar en massa strunt... vi som jobbar i verksamheten och känner till alla fakta borde väl vara de som vet bäst, eller??
Ät skit och dö är min åsikt... haha... visst är jag mogen =)

För övrigt så har vårfloden kommit och jag känner mig lite ynklig... men ändå glad.. slipper ta en obehaglig konflikt med ödet... japp japp... snart är det helg och den här veckan är över... men jag blir ännu gladare om någon tar alla mina samtal nästa vecka...

min önskelista:
att få vara pojke istället, de slipper mensvärk
att jultomten kommer tidigt iår
att någon trollar bort alla måsten ett tag...

tack och godnatt!

to be a pimp?

Är det vad killar vill?? sitter och tittar på outsiders där ett gäng gillar går en kurs för att bli pimpar. Hur sjukt är det?
Jag letar efter en pojke som kan mena allvar och killar går pimp-kurser... hur ska vi kunna mötas där? Eller är det så att vi helt enkelt inte ska träffas??
Vad är det som gör att killar går en kurs som lär dem hur de får hånlga med 10 brusdar varje kväll... jaja... det kanske är roligt vad vet jag... det var så jag betedde mig när jag var 15 eller nåt... Nu känns det som man ska växa upp och hitta på något seriöst...

På tal om seriöst.... var tog floden vägen... well... borde kanske ta reda på det men jag pallar inte. Allt som innebär att jag måste ringa och fixa besök är jobbgt och därför tänker jag på det en annan dag...
Den här veckan är ju uppbokad nog som den är... nästa lediga kväll är fredag.. då lär jag ligga som en död sill... haha... oerfekt för en kopp te och en dålig film.

För övrigt såg jag precis min snyggo granne i fotbolls outfit, han såg nog tyvärr mig s han tror nog fan att jag är en stalker... haha.. men det är jag inte... har inte köpt nåt teleobjektiv iallafall...

Nu ska jag nog krypa ner under täcket och läsa en stund... men det bär emot när det är helt ljust ute...

hola!

skrapa, skrapa...

Det är sjukt hur en dålig reklamjingel kan fastna. Först jag och sen frugan... och nu kom den precis på tv.. fyfyfy. Men de som vill reta gallfeber på en har ju lyckats... fast jag vet inte om de kommer sälja fler lotter för det, bara göra oss tvtittare galna.

Jag har varit mycket duktig idag. Jag har åkt komunalt med lilla castor, fikat med frugans mamma, handlat lite mat, hämtat ut jackan, diskat och tvättat ur mitt kylskåp. Jag tycker att jag har varit duktig iallafall... så jag tror faktiskt att jag ska ta och slappa lite i soffan innan jag går och sover.... måste gå och lägga mig väldigt tidigt om jag ska palla vara pigg på jobbet 6.30 i morgon.

Mitt internet är inte snäll mot mig, jag är arg på com hem... Skärpning!

be a lady

Japp det är fredag. Skönt eftersom det har varit en hektisk vecka... och det lär bli ännu värre för v.18 har jag en hel massa utvecklingssamtal som jag inte känner mig redo för... min kära kollega har redan gjort klart sina... bläää jag borde oxå göra iordning så jag känner mig förberedd... För övrigt ska jag ju parta med mina så jobbisar imorgon. Det ska bli kanon faktiskt.... har ju köpt nya skor och allt... så nu har jag diskat med dem på... allt blir roligare med höga klackar... eller iallfall klackar. Jag över på att vara en fin dam... haha

Har varit i skärholen idag och det var rikgtigt skoj.. hittade lite men ibland önskar man att man vore miljonär... haha. Men jag klarar mig ändå.

Nu ska jag dricka te och titta på Erin B, en stålkvinna...

jag återkommer med bilder av mina nya fina skor när jag hittar installationsskivan till min mobil.. hehe... så ni tålmodiga får se...

Hola!

broken promiced land

Nu kanske ni tror att jag är deppo men så är det inte, jag tror att ajg är rätt glad... I morgon är det fredag, jag har precis yogat i två timmar och på lördag är det födelsedagskalas. Fast jag måste fundera ut vad jag ska ha på mig, nackdelen med att alltid festa med sama människor är att de snart har sett hela din garderob... måste bli rik så jag kans köpa mer kläder =)

Varför är det så att vissa är så himla på... jag blir bara mer off då. Men om det fortsätter såhär kommer jag dö ensam... blä en så är det...

hola

sleepwalking

ja ibland känns det så... att jag går i sömnen... Det händer inget roligt!!!!!
Men jag vet inte vad det är jag vill ska hända heller... så det kommer nog att vara såhär ett tag... saknar mitt öde... jag måste verkligen sluta med det. Han gör mig sjukt orolig...

blä, jag har noll inspiration så jag kommer tillbaka när jag har mer...

hola

uhoöäaaaa

Jag såg precis ett ansiktslyft på tv och jag höll verkligen på att kräkas. Hur kan man vilja att någon kör in en stor grej under skinnet och kör runt. Det måste göra så fruktansvärt ont. Jag är rädd för smärta... kanske lite motsägelsefullt eftersom jag både har piercingsar och tatueringar. Men jag tycker inte att det är samma sak, att smycka eller förändra. Men det är min högst privata åsikt och alla är välkomna att säga emot.

Nä heller ser jag då ut som jag gör och försöka tycka om det än att någon snuskig gubbe ska göra in stora knivar i mitt fejs... blurk.

Idag är jag helt ledig och jag vet inte riktigt vad jag ska göra... men det spelar ingen roll. Det kanske är nu jag ska finna långssamhetens lov... Jag tittar lite på miami ink och blir inspirerad...

hola!

dags för slagsmål...

passande låt som dök upp i min mp3 spelare idag... men det är lite så jag känner... jag vill slåss med världen för att sden är så komlicerad... jag förstår mig itne på den helt enkelt. Jag önskar mig något enkelt, något jag kan förstå... för just nu fattar jag noll... kanske ville jag innerst inne att det skulle vara något... bara för att få något i livet som betydde nåt.
en det var inge pizza i ugnen och jag behöver inte fundera över några som helst alternativ.. förutom att jag borde tänka mig för innan jag köper mat igen ...

Well, nu gåller det bara att hitta livets tråd och följa den vart det än tar mig... för det sa Kristina Lugn... så detså.

Nu ska jag gå på yoga, även om jag egentligen bara vill gå och gömma mig under mitt varma täcke....

ciao!

emotional disorder

Ja jag har funderat på det här med barn. Klarar man av att vara ensam mamma, klarar man av allt runt om. Det finns inga garantier för at man blir en bra förälder, antar att man bara kan göra sitt bästa och ta de goda råd man får vid behov. Tanken har fladdrat förbi men sen såg jag precis IQ-reklamen.... haha vilket skämt. Jag mamma till en rebellisk tonårsdotter som jag själv var en gång i tiden... nja kan inte riktigt tänka mig in i detta. Så jag tror att jag lämnar tanken igen iallfall för den här gången.

Jag ska först veta precis vad jag ger miog in på... och när det gäller barn antar jag att man aldrig blir säker.. så då står jag där igen, i vägskälet.

Om jag får önska vad jag vill så önskar jag mig ÖDET!

För övrigt så är det snart fredag igen, oh happy day!

tillbaka på ruta 1

ja ibland känns det så... men jag försöker och försöker. Det var sjukt svårt att gå upp i morse men jag kom upp iallafall. Sen har det varit seeegt i huvudet hela dagen.. först nu på kvällen det har släppt... måste se om det går att göra något åt det men fortfarande få sova. Well well..

Igår var jag på ikea med frugan och fixade lite saker till badrummet, så nu börjar det ordna upp sig därinne. Men jag tror att jag blev kär.... i en hallmöbelhistoria från Mio... suck... kärleken är dyr... ca 5000... så det blir en framtida fråga eftersom den lilla julresan inte är betald än.. men kanske om jag håller upp farten med sparandet så får jag en liten hylla om ett år eller två... haha...
Nä då.. får väl ta tag i det där extrajobbet igen... suck... ska ju bara skriva in mina referenser.

Åh musik är livet mina vänner.... nya marit är super cool... men jag vill bara ha och ha... ibland blir jag bara trött på mig själv... men jag skulle bra gärna vilja åka på en liten festival... kanske om jag säljer en kroppsdel på svarta marknaden =) (har hört att de betalar bra där, var det lilltån man inte behövde?)

Nä kanske borde ta tag i tvätten nu, sen är det ju min nya läggdaxtid...

hola amigos!